“Esquétis 2”
Luis Fernando Verissimo
Homem chega em casa acompanhado de outro homem. A mulher estranha. Não conhece o outro homem. E o marido não disse nada sobre trazer alguém para jantar.
- Me apresenta o seu amigo, bem?
- Este é o... Como é seu nome mesmo?
- Arides - diz o outro.
- Arides - diz o marido. - E ele não é meu amigo.
- Colega? Do trabalho?
- Também não.
- Quem é então?
- Sabe o cara que me assalta praticamente todos os dias? No mesmo lugar? Sempre o mesmo cara?
- Sei.
- É ele.
- O quê?! E você me traz ele pra casa?
- Ele já levou a minha carteira. Aliás, levou várias carteiras. Eu até peço para ficar com os documentos para transferir para a próxima carteira, que sei que ele também vai roubar. Já ficou com o meu relógio. Aliás, vários relógios. Eu compro relógio, saio na rua, ele me assalta e pega o relógio. Já roubou celular, calculadora, lapiseira, sapato...
- E por que você trouxe ele pra casa?
- Cansei de levar coisas daqui pra ele. Ele que venha buscar, pô!
Família na sala, vendo TV. Todos no mesmo sofá.
Mãe: Ih... Perdi meu brinco.
Pai: Deve ter caído dentro do sofá.
(Mãe começa a procurar o brinco dentro do sofá. Vai encontrando outras coisas).
Mãe: Uma caneta esferográfica... Uma tampa de caneta esferográfica, sem a caneta... Uma moeda... Um comprimido... O que é isto?
Pai: Minha piteira! Deve estar aí dentro há anos. É do tempo em que eu ainda fumava.
Mãe: Um soutien?!
Filha: (pegando o soutien rapidamente): É meu.
Mãe: Como é que o seu soutien foi parar aí dentro?
Filha: Não esquenta, mãe.
Mãe: Mais moedas... Aak!
(Ela arregala os olhos. Pegou uma coisa estranha que não sabe o que é. Quando puxa, vê que é a mão de uma pessoa. Depois um braço.)
Todos: O que é isso?
Mãe: Tem alguém aqui dentro!
(Todos ajudam a puxar. De dentro do sofá começa a sair uma velhinha.)
Mãe: É a mamãe! Ela está viva!
Todos: Vovó!
Mãe (abraçando a velhinha, que está muito fraca): Mamãe! Nós tínhamos dado a senhora como perdida! E a senhora está viva!
Velhinha: Ali ali, minha filha. Ali ali.
Pai: Como foi que sobreviveu aí dentro todo esse tempo? A senhora comia o quê?
Velhinha: Migalhas. Amendoim. Pipoca. Farelo de biscoito. Tudo que caía dentro do sofá.
(Ela está muito fraca. É amparada por todos e levada para sentar numa poltrona).
Velhinha: Eu perdi alguma novela boa?
(Depois, mostrando o que tem na mão:)
Velhinha: Ah, minha filha, olha... O seu brinco.
"Senhores congressistas, sua atenção, por favor. Não quero interromper suas queixas e trocas de sintomas, mas chegou a hora da distribuição dos brindes. (APLAUSO) Acho que todos concordarão que o nosso Congresso Internacional de Hipocondríacos foi um sucesso. E este foi apenas o primeiro. Outros virão (PALMAS). Infelizmente, a maioria dos que estão aqui hoje não participará do congresso do ano que vem, se seus prognósticos se confirmarem. Mas outros tomarão nosso lugar na defesa desta causa tão incompreendida. Sim, fazem pouco de nós. Riem dos nossos autodiagnósticos. Não acreditam nas nossas doenças. Mas estamos dispostos a morrer para provar que estávamos com a razão! (APLAUSOS ENTUSIASMADOS) Eu mesmo acordei esta manhã com umas pontadas aqui do lado e... Mas deixa pra lá. Esta é uma ocasião festiva. Quero propor um brinde: à nossa pouca saúde! (TODOS BRINDAM “À POUCA SAÚDE!”) E vamos ao sorteio dos brindes, gentilmente oferecidos pelos patrocinadores deste nosso encontro. Dois kits de primeiros-socorros. Um jogo de máscaras cirúrgicas descartáveis, para usar em casa. Um medidor de pressão portátil, que pode ser usado no trabalho, na rua ou em ocasiões sociais. Um gravador portátil para levar no bolso e ter a que se queixar quando se está sozinho. Um ano de chapas grátis na Clínica Radiológica “Rei do X”. E, o grande prêmio da noite... Uma semana com tudo pago para dois numa suíte do novo Hospital Santa Genoveva, com análises clínicas incluídas! (PALMAS FRENÉTICAS)”.
Domingo, 9 de fevereiro de 2003.